Поиск по автору:

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и
жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в
Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках,
который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с
попутчиком, и он обратился к нему с вопросом:
- Скажите, что вы такое интересное читаете?
Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он
сам из Омска, и поэтому ему интересно.
- А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и
жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский.
- Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь
- очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не
достать).
- Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе
точно будет больше мозгов, чем в голове!

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту
проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно
уходит к берегам Сомали…

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и
клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя
человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза
в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать
для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело –
жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый
холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на
полметра выше? Почему пахнут ноги?..

Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого
учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же
разговор:
- Гриш! Слышишь, что ли?
- Ну?
- Ты чего после обеда делаешь?
- Телевизор смотреть буду.
- Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь!
- Чего это? Работаю как все.
- Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь!
- Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю
поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже.
- Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает!
Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь,
стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой
ты после этого мужик?!..
И давай его пилить!..

Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается
иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или
кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая
за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится
хараткер. Было б с кем нянчиться…

Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно
ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля
немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна,
донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор:
- Гриш, а чего это Френкель такой вялый?
- В смысле – вялый?
- Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни
проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель
только жрёт да дрыхнет.
- А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает.
- Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься.
Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без
мозгов…
И давай его пилить!..

Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё
время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То
«ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя
Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не
то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса
не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.

Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели,
поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду…
Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина.
- Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он.
- Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять.
Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под
вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые
батарейки, поставил новые, включил:
- ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ!
- Дааа!.. – выдавил из себя дядя.
- Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю
магнитолу. И всё – можно быть спокойным.
- А конура зачем?
- Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на
харчи, а я – двадцать на батарейки.

Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками
и задумалась.
- О чём думаешь? – спросил он.
- Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят
тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!..
- А чё я-то?
- Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и
целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак!
Дурак и есть!..
И давай его пилить…

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут
в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются
фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор
хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического
человека...

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот
собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе
был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже
целого мира - "Стриптиз с тигром"!

Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и
объявлял:
- А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и
мужчин, ослепительная блондинка Диана!
Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень
соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была
одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут.
Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с
колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.

В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие
замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние
лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через
обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей
тянуться за валидолом.

Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал:
- Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться.
Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому
зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!

После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе
сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал.
Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и
закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса.
- Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь
экзальтированная дамочка.

Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра
приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась -
одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала
прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по
полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя
остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться -
грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и
начинала взбивать ему шерсть на затылке.
- Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при
этом.

Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели
овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны,
подсчитывая огромную прибыль.

Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка
самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на
зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его
с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из
Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу
раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.

Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой
отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале
представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к
представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не
давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты
тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать,
трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу
сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после
этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было
делать что угодно, без малейшего испуга!

Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два?
Дрессировщик, улыбнувшись, ответил:
- Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые,
грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза
мне глядит и... плачет от голода!

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться
лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в
ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу
рублей взятки.

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.

Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин…

2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный
маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка
одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную
связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что
были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и
изо рта у него плохо пахло.

По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим
работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке -
милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была
безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.

В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской
парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то
очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров
один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.

- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже
третий раз за вечер его вижу.
- Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?

Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он
шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и
Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки
появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг
остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем
достал пачку сигарет.

- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё
выпускают?
- Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его
Рыжиков. Милиционеры переглянулись.

Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше.
Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и
комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка,
он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была
одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые
бутылки.

Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну.
- Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом
спросил он, подойдя к беззащитной жертве.
- В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва
успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков
добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.

И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович!
Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном
деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение
в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл
сделать внушение. А мужики-то и не знали!

Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в
ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он
так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что
раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто
перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже
маньяка!" - сказал Стёпочкин.

А нападения на девушек с тех пор прекратились.

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.

Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений
нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке -
постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они,
наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую
денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится
вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".

Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже
возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями
ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой -
бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда
убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в
каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой
вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!

Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год
уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная,
неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы
светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре
размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор
отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А
коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.

Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей
айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет
тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями,
дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в
лоток и просит:
- Проверьте, пожалуйста!
Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он
подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие
деньги! А она всё спрашивает:
- Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!

Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала
пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой - та позабыла в
лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти
две монетки - целый батон хлебушка.

Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой
парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком,
совсем испугался.
- Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня
зарплата. Меня послали деньги разменять.
И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей - шесть
пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и
почему-то перешла на "ты":
- Скажи, а тебе не страшно нести столько денег?
- Страшно, - прошептал юноша.
- Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, -
девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. - Давай я тебе
по пятьсот и по сто разменяю, хорошо?
- Да-да, очень хорошо, - ответил юноша, сглотнув слюну.

Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких
хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих
московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она
отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила,
ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью:
- Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...

Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное - унёс он три
миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо?
Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу.
Но, представьте себе - банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с
молоденьких блондинок - спроса нет! Занавес!

Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...

Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и
чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня -
500$ за ночь.

Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.

Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К.
Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому
важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом,
читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что
не все западные правила работают в нашей Азиопе.

Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама:
наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной.
Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на
престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье
и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала
Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и
знакомства.

Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была
одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На
голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно
поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень
красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими
миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.

В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю.
Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой
доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует
для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента,
но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз
стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал:
- Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы?
Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём
испугался:
- Что, что такое?
Хозяйка сквозь всхлипы объяснила:
- Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!

Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу,
немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали
друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело.
Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе
какого-то увесистого кошелька.
Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение
– но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый.
- Кто-то умер? – поинтересовался я.
- Любовь умерла, - грустно ответил он.
- Найдёшь другую.
- Тебе легко говорить!...
Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом
очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к
понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом
какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые
анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции,
зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А
если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного
угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка,
нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была
татуировка с одноглазым русским полководцем»?

- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал
Тёма. – Такая ерунда вышла!
- Расскажи.
- Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики.
Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил?
- Ага.
- Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так.
И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже
остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку.
- Прямо при ней?!
- Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня
ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый.
- Даже я уже возбудился.
- Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как
бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева,
богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня
гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо…
- Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть.
- Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу
«Гы-гы, привет!»
- Ахаха. Ну, а дальше?
- А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась
гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик.
- Не вижу ничего чудесного.
- Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не
было! Понимаешь?!
- Нет.
- Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так
очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто
догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой
зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее…
- Понял. А чем кончилось-то?
- А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно
встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и
ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».

С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям
романтических советов…

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по
магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.

Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные
безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки,
мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому
подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев -
короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет
по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка
покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в
чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на
лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку
и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше
- только руки мелькали.

Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в
магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой
случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного
появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл.
Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.

Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная
из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине,
глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так
же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с
места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это
меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни
жестов, ни английского!

Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на
прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном
языке, не разжимая губ:
- У!
Кореец резко помотал головой.
Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня
умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он
может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу
корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и
поставил коня ближе к продавцу.
- УУУ! - настойчиво повторил я.
Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.

Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо
кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не
догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты
и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и
вопросительно поглядел ему в глаза:
- У?

Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места
не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов
за эту ерунду - и тебе мало?
В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец.
Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный
широко улыбнулся и на плохом английском спросил:
- Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся,
никак!
- Это почему ещё?
- А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были
намалёваны четыре загадочных иероглифа.
- Вижу.
- На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он
под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд!
Символ магазина. Поэтому он не продаётся.

Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку,
приносящую удачу, и вышел из магазина.

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком
подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в
ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К
несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол
редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы
головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный
«Майбах» протаранил стену!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные
«Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»

Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает
Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже
нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с
лондонскими фанатами.

Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо
организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится -
они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их
наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и
эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави
сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс
получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире -
болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.

Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту
самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его
кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово
"Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда
не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но
после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить,
что это за кричалка такая.

Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994
года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен
Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца
Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским
подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров
и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды").
Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен
- страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его
сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду,
а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с
полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось
остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали
вещи.

С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding
near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с
этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это
большая честь.

Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.

Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.

Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду
- называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень
приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты...
Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.

Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим,
Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать
Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший
был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и
партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он
сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп,
но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."

Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет
Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус
как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал
гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в
Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за
кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене.
И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.

Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и
даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и
зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка
поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный
"Майбах" или новый жигуль?"

Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было
поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь,
третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение
тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по
скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще
лучше помалкивай - за умного сойдёшь.

Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали
огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту,
пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в
последнюю минуту из-за сущего пустяка!

Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном
особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него
выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в
особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером.
Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица.
Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а
Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый
фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:

- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не
знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у
тамбовской мафии...
У американцев округлились глаза.
- А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота,
Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди
гостей, можете с ним познакомиться.
- С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила
невеста.
- Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и
бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это
папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не
поделили, и, говорят, папа его убил.
Невеста начала сползать в обморок.
- Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед
законом чист!..

Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как
оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.

Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь
принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал
поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень
выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища
генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника
ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".

Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара
горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал.
Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку
себе поцеловать позволил.

На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то
странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:

- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он
настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один
раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты,
в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол
весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об
угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали.
Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал,
шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За
Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка?
Погиб бы Сафонов...